Angolo dell'humor.....

[bdade]

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

[panducciooffroad]

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[bdade]

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'.

Fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa
tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di
fare pipì. Una dice: "entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno." Così la prima si sfila le
mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria
intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori
per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: "Sono un uomo distrutto, mia
moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa".
L'altro risponde: "Non dirlo a me. La mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: Non ti dimenticheremo mai! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"

[bdade]

Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
`Doman mattina`, dice il galletto `te dormi pure tranquio, che ae galline ghe penso mi!`.
`Dai`, risponde il vecchio gallo, `sii gentile e assame almanco quee piu` vecie, semo cressui insieme ...`.
`Ma nianca par sogno`, ribadisce il galletto, `oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!`.
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta:
`Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el polaro.`
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia` per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: `Boja mondo, lè el terzo gao "culaton" che i me vende!!!

[bdade]

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente.
Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie.
Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."
La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio.

[bdade]

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
- Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?
Tarzan rispose:
- Io non conoscere sesso.
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan:
- Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!...
Jane, spaventata:
- Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.
Detto, fatto.
Jane si spogliò completamente e si pose di fronte aTarzan:
- Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro.
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si
avvicinò e le sparò un calcio fortissimo nel bassoventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
- MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?
Alchè Tarzan le rispose:
- Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo!!!

[panducciooffroad]

...Tarzan e Jane...

...fantastica!!!

[pescegallo]

Che enciclopedia

[LAMPO]

grande Davide!tutte sopra la media!!

[flapibiri]

Bellissime....

[LAMPO]

ci sono due transessuali in un ascensore uno fa all'altro: che hai fatto all'occhio sei tutto nero! e l'altro risponde: a tranquilla è solo una cazzata!

[pescegallo]

Omofobo

[Augusto]

....proprio in senso letterale del termine...

[Ing.Panda]

[Angelo83]

E bravi i "capi"