Angolo dell'humor.....

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con queste baila in POPPA

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-Quando cerchi Chuck Norris su Google il motore di ricerca t'informa..."Forse cercavi rogne"

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La mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bambino dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle,
perchè questa è l'ultima fermata prima di Milano.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda
si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Pierino, non usiamo questo tipo di linguaggio in casa !!
Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE a meditare su ciò che hai detto..
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
ma solo se userai un linguaggio meno volgare !!!".
Due ore piu tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Milano salgano in carrozza.
Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno e vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo ...
poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si e rotto i coglioni a causa del ritardo di DUE ORE sulla partenza,
la colpa e di quella troia in cucina !!! "

[CavalloPazzo84]

ahahah quoto soprattutto la precedenza...ahah
eccone un altra:

Un carabiniere manda il figlio alle elementari.
Al suo ritorno dalla scuola gli chiede:
"Amore, com`è andato il primo giorno, raccontami qualcosa..."
"Tutto bene papà, oggi ci hanno fatto fare delle crocette sul quaderno a quadretti e io ho riempito dieci pagine, mentre gli altri solo cinque..."
"Bravissimo, figlio mio mio, ma sai, sei figlio di un carabiniere, quindi sei più bravo degli altri. E poi che avete fatto?"
"Abbiamo fatto le cornicine sul quaderno a righe, ed io ne ho fatte venti, mentre gli altri solo quindici..."
"Figlio mio, tu sei figlio di un carabiniere, sei meglio degli altri, non devi stupirti. E poi che è successo?"
"Poi," risponde il figlio, "siamo andati al bagno a fare la pipì, e ho visto che tutti hanno il pipino piccolo, mentre io ce l`ho di venti centimetri... é perchè sono figlio di un carabiniere, vero papà?"
"No amore" risponde il padre "è così perchè hai quarantadue anni..."

[antonio60]

Una coppia in viaggio di nozze su un'isola paradisiaca decide di comprarsi un pappagallo che pero' scoprono presto essere un po' rompipalle, specie per il fatto che commenta di continuo le loro prestazioni sessuali. Un giorno, stufo di queste intemperanze, l'uomo copre con una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice: "Se apri ancora il becco ti spedisco allo zoo". Finita la vacanza la coppia prepara le valigie per il ritorno, ma una di esse e' troppo piena e non si riesce a chiudere. Allora il marito dice: "Cara, potresti metterti di sopra, cosi' vediamo se ci riusciamo?". La donna si mette sopra la valigia, ma questa non si chiude e allora il marito le dice: "Cara, non ci riesci, e' meglio che mi metta sopra io". Ma anche cosi' non riesce a chiudere la valigia. Allora dice alla moglie: "Senti, cara, credo che sia meglio se ci mettiamo tutti e due di sopra". A questo punto il pappagallo con il becco fa saltare il tovagliolo che copre la gabbia e grida: "Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come fanno!"

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[CavalloPazzo84]

Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria.
La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse.
Gira per un paio d`ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta.
Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato "Paradiso del sesso"; non c`è nessuno all`entrata: c`è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue:
"PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE"
Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA".
Ci pensa un po` e poi apre la porta con su scritto BIONDA.
Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA".
Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA.
Aperta quest`altra porta se ne trova davanti altre tre:
"MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA".
Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata.
Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte:
"POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA".
Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta.
Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA".
Pensa tra se e se: "Visto che sono qui faccio le cose in grande..."
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA"... e si ritrova in mezzo alla strada...

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le qualita dei singoli soggetti

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[antonio60]

La moglie al marito: "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi dare un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo: "Caro, non si accende piu' la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?". "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un pompino". "E tu, che torta gli hai fatto?". E la moglie: "Beh, non sono mica una pasticciera io!".

[pibe2wd]

ahahha

3 vampiri decidono di fare 1 gara a chii succhia più sangue:parte il 1° e torna con la faccia piena di sangue e dice "vedete quella roccia?lì dietro c'è un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti". allora parte il 2° e torna con quasi metà corpo pieno di sangue e dice "vedete quella roccia? lì dietro ci sono una città ed un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti".poi parte il 3° e torna tutto pieno di sangue e dice"vedete quella roccia...io nn l'ho vista"

[hendrix]

A chi ama i biscotti dolci...un souvenir dal viaggio in Normandia



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[CavalloPazzo84]

una veloce...
Se la diarrea ti sorprende...

CAMBIATI!

[Rogal Dorn]

Qual'è la differenza tra un rompipalle & le nuvole??? NESSUNA!! Se si levano dai coglioni esce una bella giornata!

[antonio60]

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".

[il_cavallerissimo]

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:

"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e,
sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che
sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo trovano un
ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un
ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i
tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore, mentre il ragazzo sventola il
ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti; tu
vai sull'armadio e lui viene qui,ok?"
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel letto e
lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un
orgasmo devastante. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio
e, rivolto verso il nero, gli dice:

"Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?"