Angolo dell'humor.....

4 chiacchiere in compagnia e ... tutte le discussioni da bar ....

Messaggioda liuke » venerdì 22 luglio 2011, 7:25

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Al mare: papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono... E come, la mamma dietro al pedalò ne sta gonfiando uno!!!

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Marito e moglie sono a letto. All'improvviso lei, che era addormentata, sentì che lui la accarezzava. All'inizio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore. Poi le carezze si intensificarono sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano come da tanto non faceva... All'improvviso, più niente. Niente! Niente di niente! Cosa è successo? Ti prego continua, fa lei. Shhh, ho già fatto. Come già fatto? Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!

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Messaggioda Angelo83 » venerdì 22 luglio 2011, 9:31

:D:D:D
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Messaggioda Trapperjack » venerdì 22 luglio 2011, 9:45

una donna va dal dottore e gli dice: dottore tutte le mattina la stessa storia..... mi alzo vado a fare colazione e mi trombo il barista... dopo vado a comprare il giornale e mi trombo l edicolante..
non e finita qui: vado a fare la spesa e mi trombo: macellaio, il fruttarolo, e il cassiere..... IL DOTTORE LA GUARDA E GLI DICE: qui siamo di fronte a una grave patologia : LEI E NINFOMANE!!!
e la signora gli dice al dot: ok dottore me lo scriva su un certificato.... xchè mio marito dice che sono TROIA!!!!!!!!!!:D:P
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Messaggioda liuke » venerdì 22 luglio 2011, 9:48

Ha ha ha strano non abbia trombato anche il doctor :-)
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Messaggioda Angelo83 » venerdì 22 luglio 2011, 22:45

forse si sarà dimenticato a scriverlo..:D:D:D
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Messaggioda Augusto » venerdì 22 luglio 2011, 22:47

Mazza che maliziosi che siete...:D:D
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Messaggioda Angelo83 » venerdì 22 luglio 2011, 22:56

:wink::wink::wink:
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Messaggioda flapibiri » venerdì 22 luglio 2011, 23:27

:D:D:D
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Messaggioda 4x4Robin » venerdì 22 luglio 2011, 23:48

ci avevo pensato anch' io:D:D:D:D:D
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Messaggioda liuke » sabato 23 luglio 2011, 0:16

Messaggio inserito da ANGELO83

forse si sarà dimenticato a scriverlo..:D:D:D
hihihihi sicurooooo:D:D[8D]:wink:
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Messaggioda Trapperjack » sabato 23 luglio 2011, 14:48

dopo troia......... la scopa anche il dottore!
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Messaggioda Angelo83 » sabato 23 luglio 2011, 19:04

:wink:
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Messaggioda 4x4Robin » domenica 24 luglio 2011, 1:26

aiuto ragazzi, questa merita...:D:D

Perchè l'Italia è al sicuro ?
Bin Laden ha dichiarato : "E' molto difficile fare un
attentato in Italia". In realtà alcuni documenti del
SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci
ha provato, tempo fa diede ordine di organizzare un
attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti
da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con
la ferma determinazione di eseguire "il castigo di
Allah per gli infedeli italiani".

Ecco com'è andata.

Domenica ore 23:47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via
aerea dalla Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto
ore perchè gli hanno perso le valigie.La società di
gestione dell'aeroporto non si assume la
responsabilità della perdita e un impiegato consiglia
ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo:
chissà, con un po' di fortuna... Prendono un taxi: il
taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li
passeggia per tutta la città per un'ora e mezza. Dal
momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo
che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare
il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca,
si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati
e coperti di mazzate li abbandonano esanimi nel Rione
167.

Lunedì ore 04:30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi
riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza
Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la
Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con
direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a
piazza Mazzini, rimangono bloccati da una
manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche
anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li
fanno passare.

Lunedì ore 12:30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi decidono di
cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i
loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro
falsi.

Lunedì ore 15:45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma
intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere
sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti
ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la
quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno
ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che
pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti
("altrimenti che controllori saremmo?", hanno
dichiarato). L'unico aereo disponibile che c'è in
pista è uno della MARADONA AIR con destinazione
Alghero e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i
passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa...
intonano canti popolari... gridano slogan contro il
governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano
a dare manganellate a destra e a manca, contro
tutti... si accaniscono in particolar modo sui due
arabi.

Lunedì 19:05
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli
di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco
della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per
l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo
schiantare contro le torri Enel. Il responsabile
MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il
fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì 22:07
A questo punto, i terroristi discutono se continuare
oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un
atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì 23:30
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al
ristorante dell'aereoporto: ordinano panino con la
frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla
frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo
aver
aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto
soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di
giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera
dovuto alle cozze.

Domenica 17:20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano
nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha
perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con
due rigori assegnati alla squadra siciliana
dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda
di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due scuri
di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e
gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più
il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o
Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi
decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro
vita (anche se è peccato!). In una bettola della zona
portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo
e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV
(Peppo non perdona).

Martedì 23:42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con
direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e
con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV.
Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla
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Messaggioda 4x4Robin » domenica 24 luglio 2011, 1:33

sto morendo, mi so piegato in due dalle risate, che stronzate MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH
[:261][:261][:261][:261][:261][:261][:261][:261]IL VIAGRA, L' UBRIACO, YURI CHECHI E I GENITORI SONO LE MIGLIORI:D:D:D:D:D

LA BIBBIA DI CHUCK NORRIS. leggetela tutta:è bellissima!! fatela girare
Descrizione: Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perchè è gay....è che ha finito le donne.

Chuck Norris non caga, espelle debolezza.

Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.

Chuck norris usa i preservativi stimolanti a rovescio, cosi gode lui.

Dopo attenta analisi il presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris, la motivazione fu che era stata ritenuta la soluzione più umana...

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13000 % .

I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris...

Chuck Norris da vero galantuomo non chiede mai l'età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde, SEMPRE...

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.

Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris può sgommare in folle

Chuck Norris può batterti al solitario.

Chuck Norris ha aperto quella porta.

Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.

Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.

Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco

Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno

Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.

Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri.

Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.

Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.

Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.

Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.

Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio.

Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger.

Per la salute dei denti, i dentisti raccomandano di sostituire lo spazzolino ogni tre mesi. E di non rompere il cazzo a Chuck Norris.

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.

Chuck Norris ha vinto la corsa alla Casa Bianca toccando il muro dell'ufficio di Bush ed esclamando "primo!".

Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.

Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma. Vivi.

Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello; Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.


Se Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno scoreggia in presenza di Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris durante i temi a scuola, non solo poteva scrivere "Ho andato", ma aveva davvero andato.

La calcolatrice di Chuck Norris non è solare, è incazzata nera.

Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.

Nel 1969 Chuck Norris ha messo piede sulla Luna. Lasciando l'altro sulla terra.

Chuck Norris può spaccare il Sole con le pietre.

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.

Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

Nel raccoglitore ad anelli di Chuck Norris ci si allena Yuri Chechi.

Quando le donne fanno sesso con Chuck Norris a volte simulano di non avere un orgasmo.

Il buongiorno di chiunque si vede dal mattino di Chuck Norris.

Chuck Norris può farsi un succhiotto sul collo.

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.
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Messaggioda 4x4Robin » domenica 24 luglio 2011, 1:34

questa l' avevo già sentita:D:D[8D]

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"
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