Angolo dell'humor.....

[meig_91]

ahahahahahahaha

http://www.subito.it/auto/scambio-audi- ... htm?last=1

[Augusto]

un a cosa del genere non l'avevo mai vista!...

[Ombra]

Un sindaco chiama tre imbianchini per rifare l'intero palazzo comunale un Francese un Tedesco e un Italiano

Il Tedesco porta un preventivo di 30.000€
Il Francese di 20.000€
L'Italiano di 90.000€...[:0]

All'orchè vengono convocati singolarmente per delucidazioni
Il Tedesco dice 15.000 per materiale speciale 10.000 per impalcature 5.000 guadagno-
Il Francese 9000 per materiale 7000 impalcatura 4000 guadagno.
L'Italiano prende il Sindaco sotto braccio e gli sussurra all'orecchio 30.000 per Te 30.000 per ME e 30.000 per il Tedesco che si smazza i lavori...!!![:0][8D]

[Trapperjack]

muore bill gates....

Appena arriva nell'oltretomba, san pietro gli dice: "non si potrebbe, ma visto che tu sei Bill gates, ti faccio scegliere: vuoi andare in paradiso o all'inferno?"
Bill: "Mah, vediamo un po', non saprei..."
SP: "Vabbene, allora ti porto a fare un giro turistico per il paradiso."
Si incamminano fra le nuvole e vedono santi che pregano, angeli che leggono, arcangeli che cantano in coro...
Bill: "Senti, qui non è male però... è un po' noiosetto. Non è che potrei vedere anche l'inferno?"
SP: "Certo, non c'è problema!"

Prendono l'ascensore, scendono, scendono, scendono...
Arrivano al centro della terra.

Qui ci sono il diavolo e le anime dannate che sono attorno ad un tavolo, a bere, mangiare, ridere, scherzare...
Bill: "Senti, San Pietro, non me ne voglia, però io preferisco l'inferno: è più vivace".
SP: "D'accordo, dopotutto tu sei Bill Gates, scegli pure quello che vuoi"

E così il nostro Bill finisce all'inferno.
Appena arriva, vede le anime dannate che nuotano nello sterco, che spostano pietre pesantissime, che bruciano nel fuoco...
Satana lo prende e gli affibbia un masso più grande di lui da portare in cima ad una montagna.

Al che, Bill Gates, stremato dal peso urla: "San Pietro, San Pietro: tu mi hai ingannato!! Prima qui stavano tutti mangiando e bevendo, e invece guarda come mi ritrovo io".
E san Pietro: "Ma quella... era la versione DEMO!!!"[:0]

[Augusto]

hi....hi.....le fregature esistono dappertutto Jack....

Come quella di S. Pietro che con in mano una macchina fotografica chiama in continuazione Gesù :
"vieni, vieni qui".... ma niente....[:I]

... "ma Gesù, vuoi venire o no?!?".....

Alla fine Gesù risponde: "si può sapere che vuoi?"

e Pietro: "vieni qui a farti una foto!![8)]"

Gesù: "Basta Pietro, con queste sciocchezze...[V]"

Pietro risponde: "peggio per te....quest'anno sui santini non ti ci metto!"

[Paperinik77pk]

Anni '70.
Un ragioniere integerrimo di Milano lavora in un grosso istituto bancario. Ben vestito, educato, ottima presenza.
Un solo problema. Il suo nome è...

...Erminio Ficalarga

Come potete ben capire il cognome è causa di continui sfottò da parte dei colleghi, e gli ha sempre creato dei problemi con i superiori, minando alle basi la sua carriera..."possiamo mica promuovere uno con un cognome così...ma daaaai..."

Insomma la vita di questo povero ragioniere è un inferno. Incisioni oscene sulla porta di casa, scherzi cretini al citofono...
Il tapino decide quindi di andare all'anagrafe a cambiare il proprio cognome.

"vorrei cambiare cognome, se possibile...sa...mi chiamo Ficalarga...". Il comprensivo impiegato dell'anagrafe suggerisce semplicemente di modificare il nome attuale, togliendone una parte.

Dall'anagrafe il nostro ragioniere esce molto soddisfatto. Cambia il nome sul citofono, sulla targhetta della porta e chiama addirittura l'ufficio del personale dell'ufficio per modificare la targhettina sulla scrivania.

Inizia una nuova vita. L'indomani, bello, vestito elegantemente e profumato...esce di casa, si gira verso la targhetta del portone e legge soddisfatto:

"Rag. Erminio Calarga"

va quindi in ufficio, piuttosto pieno di sè...fino a quando vede la propria scrivania. La targhetta nuova campeggia lucente:

"Erminio Calarga"

peccato solo per il fogliettino attaccato con lo scoth di fronte al cognome. "FI". Ficalarga. ancora.
E i colleghi ridono di lui..."ma dai , lo sappiamo tutti come ti chiami...Ficalaaaaarga! Ficalaaaaarga! pappappero pappapà"

Il ragioniere, esausto, perde le staffe. "Basta mi avete annoiato con queste puerili prese in giro! Da domani chiedo trasferimento ad altra sede!!!". E così accade. Erminio Calarga, ragioniere Milanese...dopo un mese si trasferisce a Roma.

E per fare le cose in grande, cambia nuovamente cognome, tanto per evitare qualsiasi problema.

Inizia una nuova vita. Bello, vestito elegantemente e profumato...esce dalla sua nuova casa, si gira verso la targhetta del portone e legge soddisfatto il nuovo cognome. Scende le scale fischiettando, arriva nell'androne del palazzo e sollevando leggermente il cappello ossequia il portiere, che allegramente e lo saluta a gran voce:

"Buonaggggiornata a llei, sor Canera!!!"

[LAMPO]

[LAMPO]

casalinga impazzisce mentre taglia le verdure........la SEDANO[:o)]

[Ombra]

Un giorno un fioraio andò dal barbiere per un taglio di capelli. Dopo che ordinò il conto il barbiere risponde: Non posso accettare soldi. Questa settimana sto facendo servizio alla comunità. Il fiorista ringraziò e salutò. Quando il barbiere andò ad riaprire l'attività, la mattina seguente, trovò una nota di ringraziamento e una dozzina di rose davanti alla porta.

Poi venne un fornaio per un taglio dei capelli, e quando andò a pagare, il barbiere disse: - Non posso accettare soldi. Questa settimana sto facendo servizio alla comunità. Il fornaio, felice, salutò. La mattina dopo, quando il barbiere riaprì, c'era una nota di ringraziamento e una dozzina di ciambelle che lo aspettava sulla porta.

Poi un senatore andò a farsi tagliare i capelli e quando andò a pagare ancora una volta il barbiere disse: - Non posso accettare soldi. Questa settimana sto facendo servizio alla comunità. Il senatore si allontanò felice.

Il giorno dopo, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, c'erano una dozzina di senatori, 10 deputati, 15 consiglieri, il sindaco e alcuni suoi ministri, la moglie del sindaco e 6 bambini, tutti in fila ad aspettare il taglio gratuito.

[Augusto]

Eccezionale Enrì....una fotocopia della realtà.....

[Ing.Panda]

Girovagando su youtube ho trovato questo: visto che siamo un forum sulla Panda, mi sembra adatto!!

http://www.youtube.com/watch?v=6GK6bkl5TOY

[Ing.Panda]

http://www.youtube.com/watch?v=FWg-R99QKok

[Marco61]

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione....
Nacquero cosi "Le pompe funebri"..........

[Ing.Panda]

[meig_91]

http://www.subito.it/altri-veicoli/cami ... 783378.htm
"Ideale per trasporti o gaypraide abusivi " ahahahahaha