Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

Peppe si aggira tra le campagne ed i paesini dell`entroterra sardo proponendo a tutti il suo spettacolino di ventriloquo specializzato nel far parlare gli animali, quando giunto nella periferia di un paesino nota un ovile con gregge, cani, gatti, galline e papere.
Accanto all`ovile Desolina e Gavino Puddu stanno consumando la loro minestra.
Il ventroloquo allora commosso dalla modestia di tale famigliola decide di offrir loro uno spettacolino gratuito facendo `parlare` i vari animali dell`ovile:
- (ventr.)
Salve che bella famigliola! ..... e quanti bei animaletti... chissa quante chiaccherate fate alla sera tra di voi!!...
- (Gavino)
Ma che dice??.... gli animali mica parlano!!
- (Ventr.)
Come non parlano? ma si` che parlano! mi chiami quel gatto li` ad esempio.... ciao bel micio con chi fai l`amore tu ?....
- (il gatto..... ovviamente con la voce del ventriloquo)
Mah.... io faccio l`amore spesso con la gattina della fattoria Piras la` sulla collina...
- (ventr.)
Anche tu bel cagnolino.. con chi preferisci fare all`amore?...
- (il cagnolino ..con la voce del ventriloquo)
Mah .....io di frequente mi faccio la cagnetta del Piras... la` sulla collina...
Gavino e la moglie Desolina a questo punto sono praticamente attoniti ed esterrefatti di fronte a questa novita` quando il ventriloquo chiede loro......
-Quella pecora laggiu` ad esempio fatemela venir qua` e vedrete quanto parla!....
-(Gavino assai preoccupato...)
La pecora no!! quella no!!.....
-(ventr.)
E perche` no??
- (Gavino con lo sguardo rivolto alla moglie..)
Perche` e` bugiarda!!

[4X4 EXTREME]

A SCUOLA
"Io a scuola non ci voglio andare"!
"Perché"?
"Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace"!
"Invece tu ci vai"!
"No"!
"Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside"!

è un pò datata ma sempre carina...secono me!!!!!!

[Ing.Panda]

Bellissime!!!
e ora, nuova serie:

Un giorno una ragazza presenta il suo fidanzato ai genitori, che vivono in una villa immensa col giardino.
Ad un certo punto al ragazzo vengono problemi di stomaco allora, per non sembrare scortese dicendo che deve andare al bagno, dice:" Vado a dare un'occhiata al giardino, ho notato che avete delle piante e dei fiori meravigliosi". Esce, cerca un cespuglio e la fa. Mentre si tira su i pantaloni, si gira per vedere cos'è rimasto, ma non trovando nulla inizia a disperarsi.
Ad un tratto arriva il padre della ragazza: "Tutto bene?". Il ragazzo non sapendo cosa fare, dice:"Mi deve essere caduto l'orologio". Allora il padre esclama: "Questa sera ne succedono di tutti i colori: tu che perdi l'orologio, la mia tartaruga che va in giro con un chilo di cacca sul dorso"

Due uomini si incontrano in paradiso.
Allora uno chiede all'altro: "Come sei morto?" L'altro risponde: "Per contentezza! Sai un giorno sono andato a lavorare e ho ricevuto una strana telefonata nella quale mi dicevano che mia moglie mi stava tradendo...Così sono tornato di corsa a casa e ho trovato mia moglie che faceva le pulizie, alchè mi sono meravigliato; comunque sono andato nella stanza, ho guardato sotto il letto...niente; ho guardato nell'armadio...niente; così dalla contentezza che mia moglie non mi aveva tradito ho avuto un collasso e sono morto...."
L'altro subito ribatte: "Pezzo di cretino se avessi guardato nel congelatore a quest'ora saremmo vivi tutt'e due!!!!

[CavalloPazzo84]

Caro direttore,

Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!
Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!
Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`!
La prego mi consigli lei qualcosa
Firmato
Una massaia in pena
P.S
Mi scusi per la scrittura un po` mossa!.........

[antonio60]

Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000 euro si scopa una superfiga; al secondo con 50 euro gli danno una vecchia; al terzo con 5 euro la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

[pandahunter]

vorrei disegnarmi un euro sul pisello........... cosi potrei vedere ogni giorno i miei risparmi crescere...... e di sicuro nn mi incazzerei quando una donna mi succhia via i soldi...........[}:)][^]

[giryspiry]

..a proposito di piselli.............



Immagine:

[font size="1"] 18,72 KB[/font id="size1"]

[pandahunter]

udite udite..........

dietro al baita del nonno di heidi e' stata trovata una piantina di marjiuana........ [:0][:(!]

ecco spiegato il mistero dei monti che sorridono e delle caprette che fanno ciao.........[^]
iiiiiiiiii.............iiiiiiiiiiiii

[pandahunter]

eva nel giardino dell'eden si mangio la mela..........
xke' adamo non gli dava la banana..........[^]
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii[}:)]

[antonio60]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto res istere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

[antonio60]

Pierino e il babbo sono soli a casa perché la mamma è fuori città. Allora il babbo decide di fare una bella festa con la cameriera, ma sul piu' bello, Pierino si sveglia e va in camera del genitore e insiste per dormire nel lettone perché ha paura. Ovviamente il babbo, per non fare casini, gli dice di si'. Poco dopo, Pierino vede che il babbo sta montando la cameriera e gli chiede: "Babbo, ma cosa fai?". "Metto in garage l'autobus, Pierino". Piu' tardi, durante la notte, il babbo scuote Pierino e gli fa: "Pierino, spostati che devo mettere l'autobus in garage". E Pierino:" Aspetta babbo, che levo la cinquecento!"

[antonio60]

Immagine:

[font size="1"] 39,48 KB[/font id="size1"]

[liuke]

Questa e'forte,me l'ha detto un cliente oggi:

Sapete perche' "l'osso sacro" si chiama cosi?
Si chiama cosi perche' "assiste alla messa in c..."

[antonio60]

Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiche' il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesu'?" e il fedele gli da' una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto!!".

[antonio60]

Immagine:

[font size="1"] 45,94 KB[/font id="size1"]