Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

ahahah quella della motosega mi lascia perplesso..ahah

eccovene un altra...

`Senti Giulio, ieri sera stavo dormendo; a un tratto dovevo andare a fare la pipì, sono andato in bagno ... apro la porta e BAAAMmm si accende la luce, faccio pipì chiudo la porta e baaaaaamm si spegne la luce ... magia? Parapsicologia? Oppure ho pisciato nel frigo?`

[antonio60]

Un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero. Il padre vedendolo cosi' conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!". "Ma no, papa', non e' nulla". "Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi e' stato!". "Ma no, non importa". "Allora chi e' stato??". Il ragazzo titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza ...". "Ah la tua ragazza e ti tratta cosi'... ma io...". "Ehm, no, e' stata sua mamma...". "Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io". "No! Non e' nulla di grave...". "Si', gli faccio vedere io a quella li!". E si precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!". "Guardi, io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si e' messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina... Poi suo figlio ha spogliato mia figlia. Poi si sono buttati sul divano tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ... Guardi io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si e' pulito l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto!!!"

[rizz]

..allora per chi capisce il veneto...Hamilton dice a Raikonen :"Guarda lo so che ti scopi mia moglie!!" e Raikonen:"si si anca massa"...(anca massa = lo so-di sicuro)

[antonio60]

Il professore chiede ad un aspirante medico:
-"Sai cosa è quella cosa che le donne hanno in mezzo alle gambe?"
-"L'apparato che serve a fare la pipì!"-risponde felice lo studente
-"Ma cosa dici mai! Si tratta del sacco a pelo per l'uccello!".

[antonio60]

Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso : due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara".
Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara".
Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara".
Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?".
E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".

[antonio60]

Qual e' il colmo a Pasqua? Rompere le uova nel paniere!

[mirko79]

un vibratore si incontra con una banana:
la banana dice al vibratore ,ma che tremi tanto non ti mangianooooo!!!!!!

[antonio60]

Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo desiderio?".
"Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...".
"D'accordo!".
Poi va dal secondo condannato: "E tu? Hai un ultimo desiderio?".
"Si! Uccidete prima me!!!".

[antonio60]

Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro .... non Di Pietro!"

[Augusto]

....Conoscete il contrario di sali e tabacchi?

[Tequila]

scendi e ti alzi

[antonio60]

Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."

[antonio60]

Una ragazza di campagna e' appoggiata al recinto dei tori quando arriva una macchina, ne scende un signore che le dice: "Vorrei parlare con tuo padre!". "Mio padre e' impegnato, ma se le interessa un toro posso dirle io i prezzi. Quello con albero genealogico e garanzia del risultato costa 500 euro, quello con garanzia del risultato, ma senza albero genealogico 250 euro e quello senza garanzia e senza albero 100 euro". "Io voglio parlare con tuo padre perche' tuo fratello ha messo incinta mia figlia". "Allora temo proprio che dovrete aspettare mio padre, perche' il prezzo di mio fratello non lo conosco".

[Ing.Panda]

Per rimanere in tema:
Due piselli entrano in banca per fare una rapina. Ad un tratto dalla porta principale entra un vibratore, ed un pisello fa all'altro: "Oh no, siamo fregati, è arrivato Robocop!!!"

[antonio60]

Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.