Angolo dell'humor.....

[antonio60]

Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa che la mamma e' uscita: "Dimmi perche' piangi?". "Niente, niente, e' una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c'e'... io so tutto sulle donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e' successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti sei tagliata cazzo e coglioni!!".

[4X4 EXTREME]

quella su Ginetta è beliissima!!!!!


ora ne ho una io....Sapete qual'è la prima parola del figlio di un pasticcere?......BABà!!!!!!

[antonio60]

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

[Kit Carson]

Stavo leggendo questa poesia in dialetto veneto, non è una barzelletta ma è simpaticissima : [8D]

L'è ora e l'è tempo
de rompar el giasso
e dir ùna parola
sincera sul Casso.

Su questo sioreto
modesto e fecondo
che l'è la creatura
più viva del mondo.

E pur nel conceto
de tuta la gente
el Casso purtropo
l'è tanto e l'è gnente.

Da un verso i lo esalta
che guai ci lo toca
e l'omo e la dona
ghe l'ha sempre in boca.

Da l'altro i lo dopra
par dir che ùna cosa
la val ùna monada,
l'è stronsa, noiosa.

E quando che un omo
l'è stupido e strasso
de colpo i lo ciama
ùna testa da Casso.

Par mi sto giudissio
balordo l'è ingiusto
e solo a pensarghe
me seco e me insusto.

El Casso signori,
metivelo in testa,
l'è un drito, l'è un furbo
l'è sempre de festa.

I brassi sfadiga,
la suca ragiona,
la boca discore,
le gambe fetona,

i denti smartela,
batocola el cor,
lu 'l dise: "se ciava!
mi fasso l'amor".

Ciamèlo pur oco
disighe pur fesso,
che lu se ne sbate,
che a lu ghe fa istesso.

El dorme beato
nel so bel boscheto
ma più el se dismissia
nel caldo del leto.

E qua el se trasforma:
l'è pronto, sicuro,
el leva, el se indrissa,
l'è forte, l'è duro,

l'è ardito e furioso
la testa ghe pesa:
la vien bela rossa,
la par ùna siresa.

El parte gaiardo,
l'è un fogo che tira,
l'è come un stantufo
che va a tuta bira.

El lasa la linfa
del so "suvenir",
po' dopo el se cucia
tornando a dormir.

Rivadi a sto punto,
ci elo el paiasso
che al fesso el ghe ciama
ùna testa da Casso?

[Kit Carson]

...c'è anche la seconda parte:

Par dir la so fama,
da resto, gh'è un fato:
varda quanti nomi
che l'omo gha dato!

Soltanto a Verona,
par quel che so mi,
el casso i lo ciama
de spesso così:

el Pipolo, el Biri,
la Fava, la Bega,
el Tòmolo, el Fongo,
la Siele, la Pega,

la Renga, el Batocolo,
el Tubo, el Cicin,
la Cana, la Pendola,
el bel Pistolin,

el Mànego, el Figo,
la Brisa, la Broca,
el Merlo, la Stanga,
el Bigolo, el Soca,

el Sparaso, el Pincio,
el Mago, el Penel,
el Folpo, el Bisato,
el Cuco, e l'Osel.

Me scuso pa' i nomi,
più neti o più sporchi,
che dèsso i me scapa:
ghe nè par i porchi.

E so che ogni giorno
gh'in nasse de novi:
con più te ne serchi
de più te ne trovi.

Lassemo da parte
la cronaca pura
par dir che le cose
più bele no dura.

Infati, passada
l'età de l'amor,
l'è alora che el Casso
deventa un bel sior:

un sior stagionado,
ma ancora ben messo
che tàcia de gusto,
che sfruta el sucaso,

che cambia de piato,
ma 'l fa economia,
che 'l gha manco fogo
ma più fantasia.

E, a ciacole, el dise
che 'l fa tuto lu,
ma dopo ùna steca
no'l ghe ne pol più.

Così, pian pianelo,
vegnendo vecioto,
col tempo el se buta
piutosto malàto.

Qualcossa se incrica,
qualcossa no va:
el vol star su drito
ma no'l ghe la fa.

Sucede, ogni tanto,
che 'l gà n'impenada:
el parte deciso...
ma'l resta par strada.

L'insiste, el se juta
con qualche trucheto,
ma sì el perde colpi,
l'è sempre più chieto,

e po' el se ransàgna
chè'l par un bogon:
par 'ndar a pescarlo
ghe vol el piron.

L'è straco, avilido,
se slonga i coioni,
opur le balote
deventa baloni.

El vol consolarse
coi veci ricordi
ch'je sempre più slisi,
ch'je sempre più sordi.

Te credi che'l piansa:
le lagrime el spande,
ma l'è na pisada
sbrissià in te le mudande.

Ormai l'è a le corde,
l'è un toco de giasso.
E qua devo dirlo:
no'l val proprio un Casso!

[antonio60]

Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".

[antonio60]

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

[antonio60]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[antonio60]

Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi". "Di che marca?". "Diciamo "Durex". "Si', dovrebbero andare bene". "Che dimensioni?". "Beh, non saprei... Come facciamo?". "Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura". L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna in negozio. "Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?". "Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto".

[antonio60]

Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto io?".

[4X4 EXTREME]

Un preservativo la mattina si mette davanti alla specchio e si chiede: che cazzo mi metto??

[4X4 EXTREME]

Due signore in chiesa: una lancia una scoreggia e fa finta di guardarsi intorno e annusando dice: "Mamma mia che puzza, da dove viene"? e l'altra risponde: "Sei talmente vecchia che non sai piu' dove hai il culo"?

[CavalloPazzo84]

Una signora, prima di uscire per delle commissioni, dice alla sua domestica:
"Mi raccomando, cambia il bambino se si fà i bisogni nel pannolino."
Qualche ora dopo la signora ritorna ed esclama:
"MA QUESTO NON E` IL MIO BAMBNO!!!"
e la domestica:
".....MI AVEVA DETTO DI CAMBIARLO!!!......"

[fabbrosisley]

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[antonio60]

Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda BMW. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata. Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: "Mi scusi, qual e' il prezzo di questa stupenda automobile?". E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"