Angolo dell'humor.....

[antonio60]

Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con la moglie che lo sta assistendo. Ad un tratto la moglie gli chiede: "Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito". Marito: "Ma dai cara, lascia perdere. Perche' mi devi angosciare con queste domande anche in punto di morte?". La moglie insiste: "Ma non e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. Ti prego, dimmelo!". E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho tradito, ho messo un fagiolo secco". La moglie: "E l'hai riempito?". "Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!". La moglie: "Ah! Ma braaavo!". Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante volte mi sei stata infedele". E la moglie: "Hai visto il barattolo di coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un chicco di riso! ". Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra vuoto...". E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".

[antonio60]

Tra due suore in convento: "Oggi ho un grande mal di testa!". "Prendi un'aspirina". "L'ho gia' presa ma non mi ha fatto niente!". "Allora fatti vedere dal medico in paese". La suora prende la macchina e si dirige in paese; dopo diverse ore, e tra la preoccupazione delle altre sorelle torna. La prima suora la accoglie chiedendole: "Allora come e' andata?". "Mi son fatta vedere dal medico!". "E allora?". "Beh, per il mal di testa niente di grave, ma dopo la prima guardata ha voluto esaminarmi a fondo...". "E allora?". "Forse diventero' ipocondriaca..."

[antonio60]

Un giovane ragazzo si reca a casa del futuro suocero e dice "Salve, sono venuto per chiedere la figa di sua figlia" l' uomo allora risponde "semmai la mano" e il ragazzo ribatte "no, proprio la figa, non ne posso più di seghe e basta!"

[antonio60]

I sogni di un uomo:
. svegliarsi tutte le mattine accanto ad una donna diversa
. diventare governatore dell'Arkansas
. una giornata di due ore lavorative
. un Bignami del 'kamasutra' in caso di perdita totale della memoria
. uno stipendio direttamente proporzionale alla capacità di mentire
. un televisore grande come l'intera parete della camera da letto
. partite di calcio della durata di quattro ore
. una compagna che non senta il continuo bisogno di esprimere la propria opinione su tutto
. allungamento di 2cm del pene ad ogni bugia infilata in un discorso
. una Ferrari cabrio parcheggiata nel vialetto
. un contratto matrimoniale a tempo determinato (esempio concreto di flessibilità coniugale)
. riconoscimento giuridico del diritto di possedere un 'harem'
. avere il copyright sulle bestemmie inventate
. un televisore anche nel bagno
. possibilità di cancellare la memoria della propria compagna, così come si fa con un computer
. una schiava a sua completa disposizione 24 ore su 24, 7 giorni su 7
. arrivare al quarantesimo compleanno e scoprire di essere ancora single
. un telecomando per accendere/spegnere la propria moglie/fidanzata
. incontrare una ragazza di vent'anni ancora vergine
. incapacità improvvisa ed irreversibile delle donne di riuscire a distinguere un diamante da un semplice pezzo di vetro
. un computer che non dubiti continuamente delle intenzioni dell'utente
. ricevere una lettera dal comune recante l'avvertimento che a causa di un disguido burocratico, il matrimonio è dichiarato nullo
. un organo sessuale femminile tascabile, da viaggio
. ripristino dello 'ius primae noctis' riguardo tutte le dipendenti della sua azienda o colleghe di ufficio/fabbrica etc.

[antonio60]

"Scusi mi può dire il suo nome?"
"Pie - pie-pie- Pietro".
Ma lei è balbuziente !!!!!
No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!!!!!!!!!

[stefanohunter]

Babbo babbo, la mamma vuole andare da Dio! Come Pierino? Si à in camera sul letto che urla Dio vengo Dio vengo! per fortuna che c'è un uomo sopra che la regge!

[stefanohunter]

Un tizio che ha un alito insostenibile da quanto puzza di merda, va dal dottore in cerca di un rimedio. Il dottore gli da un estratto di pino col quale fare gli sciacqui. L'indomani il tipo incontra un amico e gli chiede: senti il mio alito e dimmi cosa ne pensi,. L'amico: sembra che qualcuno abbia cacato sotto un pino.

[antonio60]

Muore Michael Jackson e va in paradiso,
appena arriva davanti a San Pietro chiede:
"dov'è Gesù bambino?"

[antonio60]

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali

[fabbrosisley]

buongiornoo...

http://www.youtube.com/watch?v=yfz_tbq-h3o

[Charlo]

"prima di tutto sò pisano"
"c'ho una fava che pare la FI-PI-LI"

io AMO i doppiatori del nido

[Charlo]

http://www.youtube.com/watch?v=FtwHW5p_ ... re=related

"trombà tamara era come buttare un salame in un corridoio"

[fabbrosisley]

ce lò come la torre di pisa.. lo tingi nero ed è uguale....

[antonio60]

Caro Antonio, qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero u na persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???

[antonio60]

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".