Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

In un autobus sta arrivando il controllore per controllare i biglietti dei passeggeri.
Ad ogni persona esclama: "BIGLIETTI click click, BIGLIETTI click click, BIGLIETTI click click".
Ad un certo punto arriva un bambino, tutto eccitato.
Bambino: "Controllore, controllore!!"
Controllore: "Dimmi piccolo cosa c`è?"
B: "Lo sa che se mio padre fosse stato un gatto e mia madre una gatta io sarei stato un gattino!"
C: "Ah, un gattino certo piccolo adesso lasciami lavorare. BIGLIETTI click click BIGLIETTI click click".
B: "Controllore Controllore!!"
C: "Oh ridimmi piccino cosa c`è di nuovo?"
B: "Lo sa che se mio padre fosse stato un gallo e mia madre una gallina io sarei stato un pulcino".
C: "Ah un pulcino scusami piccolo ma adesso lasciami lavorare. BIGLIETTI click click BIGLIETTI click click".
Ed ecco che arriva il solito bambino ma il controllore arrabbiatissimo e stanco di lui lo prende per il collo ed esclama: "Senti piccolo ma se tuo padre fosse stato uno stupido e tua madre una stupida tu che saresti stato"
ed il bambino: "UN CONTROLLORE!!!"

[ilpandino4x4]

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vorrei fare un club nelle categorie PRO-TETTE che ne dite[?]

[antonio60]

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"

[il_cavallerissimo]

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato
tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero
'avaro.' Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'Quando muoio,
voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con
me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.' E così si fece
promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto
lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi
morì. Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie,
vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu
finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie
disse, 'Aspettate un momento!' Aveva una piccola scatola di metallo;
si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa. Chiusero la bara e
la portarono via. E quindi la sua amica le disse: 'Ragazza, sapevo
che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con
tuo marito.' La moglie fedele rispose, Senti, io sono una persona
credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che
avrei messo quei soldi nella bara con lui.' Vuoi dire che hai messo
tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!? 'Certo che l'ho fatto',
disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli
ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere
tutti.'

[CavalloPazzo84]

ahah bella

ora questa:

Un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l`ingegnere che deve sottoporlo all`esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l`esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l`ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda: `se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?`
E il vecchietto risponde: `una bici!`
L`ingegnere: `ho capito, ma di che marca, atala, bianchi... ecc.`
Il vecchietto: `...mah non saprei`
Allora l`ingegnere gli rivolge la seconda domanda: `se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?`
E il vecchietto: `un`automobile!!`
L`ingegnere: `ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw...`
Il vecchietto: `mah.. non saprei`
Allora l`ingegnere gli rivolge la terza domanda: `se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?`
E il vecchietto: `un camion!!`
L`ingegniere risponde: `ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes...`
Il vecchietto: `mah non saprei..`
Allora l`ingegnere gli dice: `mi spiace ma non posso rinnovarle la patente..`
Allora il vecchietto nell`uscire rivolge all`ingegnere una domanda: `mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia...`
E l`ingegnere: `una puttana!!!!`
E il vecchietto: `ho capito, ma chi.... sua moglie, sua figlia, sua sorella.....`

[don]

[font face="Comic Sans MS"][/font id="Comic Sans MS"]
Panico e scompiglio ieri tra i Frati del Monastero di Montecassino, dove si è ritirato Marrazzo.

Appena sveglio ha detto: "...io, per affrontare bene la giornata, al mattino devo farmi un Capuccino"

[CavalloPazzo84]

Un corpo immerso nell'acqua..... si lava. Immerso nel cemento.... sapeva troppo. Immerso in un altro corpo...... si diverte. Immerso in 2 corpi....... è orgia!

[fa65]

Due amiche, dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: “entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.” Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta. L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: “Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa”.
L'altro risponde: “Non dirlo a me. La mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel c u l o con su scritto: Non ti Dimenticheremo mai! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.”

[giryspiry]

Una suora, rimasta a piedi lungo la tangenziale, fa l'autostop e viene caricata da un camionista.
Per fare due chiacchere la suora chiede al camionista:
-Ma lei come si chiama?-
Risponde il camionista:
-Guardi, mi chiamo come quella cosa che vorrebbe tenere tra le mani adesso!-
Cala un silenzio di tomba che dura tutto il viaggio. Arrivati alla porta del convento i due si salutano e la suora :
-Bè....allora......grazie signor.............pene...-
E il camionista:
-Guardi sorella che io mi chiamo ROSARIOOOOOOOOOOO!!!-

[don]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice sono all'inferno?!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L'uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

[CavalloPazzo84]

Un vecchietto va dal dottore e gli dice : `Dottore, dottore, mi aiuti... ogni volta che faccio l`amore sento tutti fischi fischi e fischi in continuazione...ma cos`è???`
Il dottore risponde: `Scusi ma quanti anni ha?`
`Io? Settantacinque...perché??`
E il dottore `E a settantancinqu`anni che voi sentì??? Gli applausi???`

[CavalloPazzo84]

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente.
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice:
Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla:
Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini!
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi.
Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!
L'ingegnere la guarda, e poi dice:
Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere una rana che parla e' una figata!

[antonio60]

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

[antonio60]

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Pero'... bono 'sto fumo!!!!"

[antonio60]

Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po' nervosetta e cosi' decide di distrarla raccontandole una storia... "Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma? Vede, in Messico, c'e' un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono assunti in base alla misura delle loro mani... Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia qui e la' per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!". La signora resta impassbile. Dopo cinque minuti si mette a ridere cosi' tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa: "Mi e' venuto in mente come farebbero i preservativi!!"