Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

Messaggio inserito da Charlo

ahahah grande!!

[CavalloPazzo84]

Due amici Mario e Giovanni vanno a caccia di donne...
Mario è il più disinvonto negli approcci, Giovanni sfigato e balbuziente ma comunque determinato deve trovare la tipa ma non ce la fa più.
Percorrono a piedi le vie del centro per individuare le possibili `prede`:

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla rosssa!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

e riprendono a camminare...

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla bionda!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

svoltano l`angolo....

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla bruna!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

Mario un pò agitato aumenta il passo....

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa gu..gguuarda!!!
Mario: L`HO VISTA.... L`HO VISTA!!!
Giovanni: e...e...e eallora p..p..perchè l..l`hai p..pestata??

[Piezo]

Messaggio inserito da Charlo

Ahhhh.... di sicuro non rischia di bucarsi il vestito coi lapilli

[flapibiri]

Problemi esistenziali....

Moglie e marito dopo 25 anni di matrimonio: Pensa cara 25 anni fa vivevamo in un appartamentino, avevamo una macchina scassata, dormivamo su di un divano e guardavamo la tv in bianco e nero...

Oggi viviamo in una villa di 500 metri quadri, giriamo con una macchina da 90000 euro, dormiamo su di un letto ad acqua e guardiamo la tv su uno schermo al plasma da 60 pollici... peccato solo che quella volta al mio fianco avevo una 25enne bionda e aitante... non una donna piena di acciacchi e rughe...

La moglie senza pensare due volte: "Tu pensa a trovarti una 25 enne bionda, appartamentino, divano, macchina scassata e tv bianco e nero te li fornisco io dopo il divorzio..."

Morale: certo che le donne sono abilissime a risolvere i nostri problemi esistenziali....

[Charlo]

di solito non metto le minchiate di Bastardidentro... ma questa mi ha fatto schiantare dal ridere!



Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie . Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

[ringhio]

[Mick]

Un tifoso del Livorno, uno della Fiorentina e uno del Pisa sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso del Livorno (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Il livornese viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso della Fiorentina (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Pisa (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Pisa sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi il livornese sulla schiena!!!"

[don]

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AMORE IN OSPEDALE PSICHIATRICO

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell'ospedale, Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.
Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo. Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.

Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto eroico di Edna,
provvide immediatamente alla sua dimissione dall'ospedale, perché adesso la considerava come sana di mente.

Quando andò a comunicare la notizia a Edna, disse: 'Edna, ho una buona e una cattiva notizia.
Quella buona è che sei stata dimessa; dal momento in cui sei stata capace di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti
nell'acqua e salvando la vita di un altro paziente, ho concluso che il tuo atto dimostra sanità mentale.

Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato.
Sono molto dispiaciuto, ma.. è morto.'
Edna rispose: 'Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad asciugare.
Quando posso andare a casa?

[don]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma.
Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile -

L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? -
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c'è riuscita.
Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme...niente anche così.

Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

[alecross]

Un tipo entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?".
"Vorrei una camicia di forza...".
"Ma lei è matto!".
"Ma come ha fatto a indovinare?".

[liuke]

Questo dovete ascoltarlo uhauhauhauhauha e' troppo forte!!!!!!!!!!!! e fatto bene

http://www.facebook.com/video/video.php ... 969&ref=mf

[Paperinik77pk]

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions" o emozioni miste che dir si voglia.

Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste".

Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso!".

[Ing.Panda]

Billy e Benny sono una coppia gay che vive felicemente insieme da qualche anno. Per il loro anniversario Billy decide di fare una sorpresa a Benny, quindi va in un negozio di tatuaggi e si fa disegnare due grandi B sul sedere, una per natica. Quando alla sera Benny torna a casa, Billy gli dice: "Guarda, ho una sorpresa per te!!" e si gira abbassando pantaloni. Benny lo guarda perplesso, poi dice: "Scusa, ma chi sarebbe questo BOB???!!!"

[CavalloPazzo84]

Un tizio entra in un ristorante ed una volta seduto il cameriere gli porta il menù e lui anziché mettersi a leggerlo gli chiede di poter avere una forchetta dalla cucina.
Una volta avuta la forchetta annusandola dice al cameriere:
"Uhmmm buone quelle lasagnette al salmone fatte in casa e anche il risotto ai piselli ai gamberetti, ma - annusando meglio dice - mi porti per favore questi straordinari gnocchetti alla romana."
Il cameriere corre in cucina e riferisce ai cuochi che restanno sbigottiti.
Stesso rituale per scegliere i secondi ma il tizio chiede di poter annusare un coltello da cucina:
"Allora, lo stinco è un po` vecchiotto e lo scarterei, la omlette al prosciutto è buona ma l`ho già manigata ieri; mi porti queste gustosissimie costine di agnello."
Il cameriere stavolta, correndo in cucina, riferisce al direttore del locale che gli dice:
"Bene, prendi questa forchettina da dolce e di` a mia moglie, la Gina, di passarsela tre o quattro volte dove non batte il sole e poi portela al Fenomeno quando ti chiederà i dessert."
Infatti, come previsto dal direttore, al momento della scelta del dolce il cliente chiede di poter annusare una forchettina da dolce.
Stesso rituale il tizio passa finemente il suo naso sopra alla posata ed esclama:
"Uhmmmmm, davvero, lavora qui la Gina?"

[liuke]

Esistono 10 tipi di persone: quelle che capiscono il codice binario e quelle che non lo capiscono!

0000 = 0
0001 = 1
0010 = 2
0011 = 3
0100 = 4
0101 = 5
0110 = 6
0111 = 7
1000 = 8
1001 = 9

hihihihih[^]