Angolo dell'humor.....

[Pandatrack]

[lorysti]

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:

-caro Johnny, la nostra relazione non può continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito 2 volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary
Il so...ldato ci resta malissimo. Chiede hai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
-Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny

[lorysti]

un napoletano va in vacanza a new york, il viaggio è stato molto lungo e verso il pomeriggio la fame comincia a farsi sentire, poi vede un piccolo chiosco di hot-dog, e allora si domanda gli hot dog cosa siano.
allora guarda sul vocabolario e legge ''cane caldo''
alla fine va dal venditore e gli dice:
-please one hot dog....
e il venditore glielo porge.
poi il napoletano apre il panino e fa:
- e che cazz popo u pisell' me doveva capità!

[lorysti]

UNA RAGAZZA DI QUATORDICI ANNI è DA UN MESE SENZA IL CICLO E LO DICE ALLA MADRE..
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"..

[lorysti]

In treno una ragazza con una minigonna si siede di fronte ad un ragazzo. La ragazza apre un po' le gambe e il ragazzo con uno
sguardo fugace di accorge che la giovane è senza mutandine... La ragazza notando lo sguardo perso del ragazzo, gli dice:"Tranquillo, non ti imbarazzare, guardala pure... Anzi se proprio lo vuoi sapere è capace di fare un sacco di cose..." Il ragazzo stupito, le chiede: "Ah si? E cosa saprebbe fare?". La ragazza: "Se ti avvicini un po', e la guardi, vedrai che ti fa l'occhiolino..." Il ragazzo incredulo, si avvicina e TAC, gli fa davvero l'occhiolino. "Ma è impossibile, come fa???" La ragazza: "Se avvicini la guancia, vedrai che ti da anche un bacino.." Il ragazzo sempre più inciuriosito, avvicina la guancia e... SMACK!!! riceve per davvero un bacio... Il ragazzo si alza sorridendo e dice alla ragazza: "Ma è incredibile, è fantastica!!!" La ragazza con sguardo provocante, guarda il ragazzo e dice: "Beh... Adesso non sarebbe il caso di metterci 2 dita dentro?" E il ragazzo: "AH, perchè? Sa anche fischiare???"

[Serto]

Aò...ma come te chiami?? OTTONE ERMINIO....pe l'amici ER MINIOTTONE!!

[flapibiri]

[Tequila]

[Tequila]

c'è anche SELLONE CIOMPI x gli amici CIOMPISELLONE......

[lorysti]

Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice: "Sai ieri notte
sognato che c'era un supermercato dove vendevano cazzi, quelli piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione". "Ed il mio come era chiede il ragazzo?". "Da 100.000..." risponde lei. Lui si rivolge alla ragazza e le dice: "Sai anch'io ho fatto un sogno simile, c'era un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni: piccole, medie e grandi! E la ragazza: "E la mia patata c'era?". Il ragazzo: "Si', era l'entrata del centro commerciale!"hahaha

[lorysti]

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!". Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!". hahaha

[lorysti]

Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me
quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso". Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "Si', ma mi sveglia!" hahahaha

[Tequila]

[lorysti]

Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito:
"Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!" hahahaha

[lorysti]

Due sposini pugliesi vanno a depositare 1 milione in banca. Nel loro dialetto barese dicono:
"Bongiorn...bongiorn...siemo venuti a depositere 1 milione in banche.." Il cassiere ( volendo precisazioni sul tipo di deposito se libero o vincolato) chiede: " Vinculete?" E la sposina pronta: "Eh, ogni tanto..!!!!"