chiudo per ora con queste due, non male[8D][8D]
Henry Ford muore e arriva in cielo.
Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie:
"sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo.
Come ricompensa potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto...dove vuoi andare? "
Ford: "io vorrei stare per un po' insieme a Dio!"
Allora S.Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'onnipotente.
Come entra nella sala dell'onnipotente, Ford, con reverenza, chiede:
"O onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?"
Dio domanda:
"Cosa vuoi dire con questo?"
"Bene" - dice Ford - "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco...;
2. è molto rumorosa quando va su di giri;
3. la manutenzione è estremamente cara;
4. necessita costantemente di essere ridipinta;
5. &egrav e; fuori uso per 5 giorn i ogni 28;
6. il posteriore dondola molto;
7. il consumo di combustibile è spaventoso;
...e questo solo per citare qualche problema."
"hmmmm" - risponde Dio -
"Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua!"
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le eccezzioni ci sono ovviamente eh
per fortuna[8D]
]
] DIARIO DI UNA DONNA AUTOMOBILISTA
]
] 2 gennaio
] Evviva! Mi hanno dato la
] patente! Finalmente posso guidare la mia macchina
] senza dover stare ad
] ascoltare l'istruttore che ripete continuamente:
] "Attenta! Senso
] vietato",
] "Stai andando contro mano!",
] "Attenta a quella vecchietta,
] frena, frena!",
] ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho
] fatto a sopportarlo per
] quattro anni...
]
] 8 gennaio
] L'autoscuola ha
] organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si
] sono
] commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
] ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi
] e
] tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
] l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
] non
] meritasse una tale esagerazione.
]
] 12 gennaio
] Ho comprato una
] macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
] concessionario
] perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
] provato ad
] uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
] essere la
] mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
]
] 14 gennaio
] Ed
] eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
] concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
] di
] altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un
] numero
] incredibile di automobilisti che suonavano come ad un
] matrimonio! Ho
] deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità
] da 10 a 5 km
] l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno
] suonato ancora di
] più.
]
] 22 gennaio
] I miei vicini di casa sono
] veramente super. Hanno messo dei cartelli con
] scritto, in grande:
] "ATTENZIONE ALLE MANOVRE ! ";
] mi hanno dato il posteggio più grande e
] hanno proibito ai loro bambini di
] uscire quando faccio manovra. Penso
] che sia per non darmi fastidio! Ci
] sono ancora persone gentili a
] questo mondo...
]
] 31 gennaio
] Gli altri automobilisti suonano
] continuamente e mi fanno dei segni. Io
] penso che sia simpatico ma
] anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi
] voleva dire qualcosa, ma
] non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
] Mentre lo stavo
] cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
] andavo alla mia
] velocità di crociera di 10 km/h.
]
] 10 febbraio
] Gli altri automobilisti
] hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
] sacco di segni, ma
] passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono
] perché ho i
] vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
] informazioni. Se
] dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva
] "tornatene a
] casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere
] dove
] stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone
] per
] abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
]
] 19 febbraio
] La città
] è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
] ho
] dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere
] bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con
] me
] perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
] anche
] degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho
] capito è
] perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto.
] Va' a sapere!
]
] 26 febbraio
] Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata
] in una rotonda e siccome c'erano
] parecchie macchine (non voglio
] esagerare ma dovevano essere almeno
] quattro), non sono riuscita ad
] uscire. Ho continuato a girare stando vicino
] al centro attendendo una
] occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho
] finito per andare a
] sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
] Dovrebbero
] limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola
] vettura
] alla volta!
]
] 3 marzo
] La sfortuna mi perseguita. Sono andata a
] prendere la macchina al garage e,
] mentre stavo uscendo, ho sbagliato a
] premere il pedale, accelerando a
] fondo invece di frenare! Ho urtato
] una macchina che passava, rovinandogli
] tutta la fiancata destra. Il
] caso ha voluto che l'autista fosse
] l'esaminatore che mi aveva dato la
] patente. Un buon uomo, senza alcun
] dubbio. Ho insistito sul fatto che
] era solo colpa mia, ma lui, molto
] cortesemente, non ha smesso di
] ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
] perdoni!".
Perché le pecore non si restringono quando piove?
GUARDA CHE POI DIVENTI CIECO!!
